TIPP20: Piinlikud juhtumid meie elus

Esikolmikusse mahtus valesse autosse istunud ja vale inimest sõimama hakanud naise, kavaleri kogemata täis urineerinud vanaisa ja vale naisterahva kannikatest kinni haaranud isiku juhtum.

1. Sõida kähku, kõht on lahti!

Istusin ka võõrasse autosse kunagi kogemata. hüppasin sisse ja teatasin, et davai kähku sõida, mul on kõht lahti! Ja kui kohe auto liikuma ei hakanud, hakkasin veel sõimama, et mis passid, kiiresti, või situn sul auto täis. Alles siis, kui peale seda ka auto liikuma ei hakanud, vaatasin autojuhile otsa ja sain aru, et olen vales autos. Hüppasin autost välja, isegi vabandada unustasin. Aga huvitav, et noormees, kes roolis oli, ei öelnud ühtegi sõna, vahtis vist ainult lolli näoga.

2. Vanaisa lasi kavaleri märjaks

Minu emaga juhtus siis selline lugu. Kunagi nõuka ajal, kui ta veel noor oli käis ta ühe kena noormehega. Peale kohtingut saatis noormees mu ema koju. Sellel hetkel, kui nemad otsustasid hüvastijätuks suudelda, kuulsid nad, et keegi hakkab majast välja tulema (peldik asus väljas sauna kõrval). Kuna mu ema vanaisa oli suht kuri ja range siis otsustati peitu joosta. Ema mul jooksis maja nurga taha ja tema kavaler hüppas lähimasse põõsasse. Majast tuligi välja vanaisa, kes oli tahtnud vetsu minna aga kuna vets oli majast kaugemal ei viitsinud ta sinna minna ja ajas oma häda esimese põõsa juures ära... Mu ema kavaler oli peale seda väikest intsidenti märg ja emaga ta enam ei kohtunud.

3. Ehmatamine: valed kannikad

Üks mu sõbranna tuttav oli kord ujula dušširuumis vaadanud, et näe, õde ka ujulasse tulnud. Kavatses õekest ehmatada, tegi käed külma vee all hästi külmaks ja hiilis õe selja taha ning surus oma külmad käed talle kannikatele. Õde keeras ringi ja ei olnudki õde vaid hoopis üks võõras naine. Kui võimalik oleks olnud, oleks see õe ehmataja tahtnud koos veega äravoolutorust alla minna.

4. Lusikas suus, haiglasse?

Ma kunagi kohvikus limpsisin jäätiselusikat, lusika põhi ülespoole. Siis tõmbasin selle suulage mööda ettepoole, nii et see jäi mulle ülemiste esihammaste taha kinni. Esimese hooga ei tabanud õiget nõksu ära ka, kuidas sama nurga all tagasi lükata. Issand, milline õnnetunne oli, kui selle lusika sealt kätte sain! Kujutasin juba ette, kuidas ma lähen kiirabihaiglasse, lusikas suust väljas.

5. Imehästi - kirjutatakse kokku või lahku?

No mina küsisin kunagi töösse süvenenuna tööl meeskollegi käest, et kas imehästi kirjutatakse kokku või lahku. Natuke läks aega enne kui taipasin, mida ma küsisin ja miks kolleeg kõva häälega naerab mu küsimuse peale.

6. Rulluiskudega kase otsa

Olen rulluiskudega kraavi sõitnud, nii, et jäin kase külge rippuma. Sõbranna lasi ennast selle peale suurest naerust täis ja koju pidime hiilima suure ringiga üle põllu.

7. Paluks teie akna numbrit

Sõbrannaga oli selline lugu, et magas sügavat und kui äkki kuuleb läbi une telefoni helisemas, taarub siis toru haarama ja ütleb halloo, teiselpool küsiti: „Palun akna ja ukse numbrit". Oli selline Viljandi ettevõte Aken ja Uks. Sõbranna nii uimane ja ütleb - ukse number on 7 aga akna numbrit küll ei oska öelda...

8. Virutas valesse toidukorvi

Poes olin mehe peale millegipärast tige ja virutasin mingi asja kärru, mida mees minu taga lükkas, ise käratasin "Palun!". Selle peale vastas võõras vaikne hääl: "Aitäh". Võõras mees hoopis.

9. Kepinaljad piljardis

Kord mängisin sõbranna ja kahe noormehega piljardit. Paarismäng siis. Minu kord oli neid kuule seal taguda ja sõbranna teatas, et noh... löö nüüd, mina teatan jälle poolärritunult üle piljardi saali, ma ei saa, Martin ei anna mulle ju keppi!!!

Ühes piljardimängus oli nii, et küsisin, kas sina lööd lahti või mina? Meestuttav, et ohh, ma löön ise. Siis juhtus nii, et vastasmängija lõi musta palli auku ning ma ütlesin, et issand, juba lõpetasid. tegelikult polnud midagi imelikku nendes küsimustes, aga kui laused kontekstist välja võtta, siis kõlavad allapoolevööd-naljadena.

10. Mistalk: „Keeran sisse" ja „kokku keppinud"

Üks meestuttav hakkas bussiga sõites sihtkohta jõudma ja helistas omastarust sõbrale kes pidi bussijaama vastu tulema: ole kohal, kohe keeran sisse. Oma üllatuseks sai vastu naisterahva sõimu. Vale number juhtus olema.

Minul juhtus selline häbiväärne juhtum, et saatsin väga tähtsale ja tollal väga arvestavale kliendile e-maili midagi umbes nii, et - „kui olete omavahel asjad kokku keppinud, siis palun ühendust võtta sellel ja sellel aadressil.." Tagasi sain kirja, et vaevalt, et me omavahel keppima hakkame, aga midagi lepime kindlasti kokku. Need neetud k ja l klaviatuuril nii kõrvuti peavad olema!

11. Tahtmatu must huumor

Käisime minu abikaasa lapsepõlvesõbra vanaema matustel. Olime enne kokku leppinud, et peielauda ei lähe, aga kadunukese tütar hakkas ikka väga kutsuma, et tulge ja tulge. Mina siis vabandan, et andke andeks, et no kohe kuidagi ei saa - aga ma tulen siis JÄRGMISEL KORRAL.

12. Tütarlaps, te kaotasite midagi!

See lugu juhtus nõuka ajal, kiirustasin Balti jaamas rongile, astun kärmelt ja tundsin kuidas mensilapp välja vajuma hakkas ja perroonile maha kukkus. Läksin ähmi täis, ei teadnud, kas haarata see maast või putku pista. Samas kummardus keegi mu läheduses ja mehehääl hüüdis: tütarlaps, te kaotasite midagi. Nägin vilksamisi mehe nägu. Lisasin jalgadele valu ja jõudsin rongile. Edasi läks mu tee otsejoones peldikusse, kust siis hunnik paberit kokku kortsutasin ja selle püksi panin. Mõtlesin õudusega, et mitu tundi sõitu Tallinnast Valka. Läksin vargsi võimalikult vähese krabinaga oma kohale ja kui istusin, vaatasin sellesama onu silmadesse, kes väljas mulle hüüdnud oli.

13. Ehmatamine: vale korter

Läksime kunagi sõbrale külla. hakkasime jõudma kolmandale korrusele ja näeme, et sõbra uks on irvakil ja et keegi midagi kobistab seal. mees mul otsustas sõpra ehmatada. hüppas suure hooga ukse juurde tõmbas ukse järsku lahti ja röögatas jämeda, kõva häälega. Alles sekund hiljem nägime hirmust tardunud võõrast meest. selgus, et olime sektsiooniga eksinud....

14. Kui kõik käriseb

Käisime udupeenel vastuvõtul. Minnes, autost välja astudes sooritasin hüppe üle lumehange (oma kitsa õhtukleidiga), tundsin mingit kohutavat kärinat ja no selge... lõhik kärises kuni tagumikuni. Ok, mõtlesin, et kõnnin ainult mehe ees ja mööda seinu, siis aga hakates vahetama kingi, tundsin, et uuesti midagi kärises - ja no sukad (mustad), silikoonikohtadest totaalselt lõhki. Mees ütles, et pole midagi kesse ikka näeb :))) :P
Istusin, pisarad silmis, tagumik poolpaljas, mustad sukad täiesti lõhki - äkki kõrvalt andis üks keskealine proua mulle kilekotikese sukapükstega, ütles, et tal tagavara alati kaasas. Ma olin nii liigutatud... Aga... need sukapüksid olid mulle nats väiksed ja siis see jalgevahe koht oli seljatagant madalam kui mu kleidilõhik. Ma ei ole ennast kunagi nii halvasti tundnud... Nüüd on mul lisaks varusukkadele ka varukleit vastuvõttudel kaasas.

15. Fekaalinaljad perifeerias

Meie külakeses oli poiss, keda kõik taga ajasid. Plikad tegid ükskõik mida, et poisile meele järgi olla! Olime kambaga pargis jalutamas kui mingi väike puu oli tee peale kukkunud. Poiss siis naljatab et, noh, kes puu püsti tõstab, saab minuga käest kinni jalutada terve õhtu. Minu sõbranna muidugi, et mis see siis ära ei ole. Hakkas siis seda puud nii kõvasti üles punnitama, et tagant tuli selline mürts ja koos varrega. Oi, sai naerdud kuidas püksid pruuniks kiskusid :D Ja peale seda ei tahtnud ta sellest poisist midagi kuulda.

16. Purjus või invaliid?

Kunagi nõukaajal üks purjus seltskond läks sõitma invaliidiautoga (mäletate äkki, oli selline pisike auto mootorratta mootoriga), äkki peatas miilits kinni. Autojuht aga oli ikka väga purjus, sai pidama alles mingi 30 meetrit kaugemal. Autost välja tulles komistas ja siis käpuli hakkas miilitsale vastu minema. Miilits jooksis vastu, vehkis kätega, et pole vaja, minge sõitke edasi)))) Pidas juhti invaliidiks, kes ei saa kõndida.

17. Durexi patareid

Kui mina kunagi R-Kioskis töötasin, siis tuli kioski juurde üks särasilmne noormees ja küsis rõõmsalt: "Palun 2 Durexi patareid." Hoidsin vägisi naeru tagasi, tatti pritsis ilmselt suust ja ninast, siis kohmetusin ja mõtlesin, kumba ma talle siis annan, kas kondoome või patareisid. Otsustasin patareide kasuks, need sobisid talle ja ülejäänud inimesed järjekorras+mina saatsime ta lõbusa muige saatel minema.

18. Musta kohvi näkku

Ema rääkis mulle ühe toreda loo oma noorpõlvest. Tema, kes ta oli maalt pärit lihtne neiu ja äsja alles Tallinna mehe (minu isa) juurde elama kolinud, ei teadnud linnakommetest suurt midagi. Istusid siis ühel päeval isaga Moskva kohvikus kohvitamas, mis 60-ndate alguses oli veel üsna prestiizhne koht. Ema tellis endale Alexandri kooki, mis teadagi on kõva muretaignapõhjaga ja asus seda lusikaga sööma. Ei osanud aga tema arvata, et põhi nii kõva ja nii kui ta lusika jõuga koogi sisse surus, hüppas lahtimurtud koogitükk naaberlauas istuva ontliku härrasmehe kohvitassi, mispeale kohv kõik selle võõra mehe täis pritsis. Ema ütles, et ta polnud iial rohkem häbi tundnud, kui siis.

19. Hinge kinni hoidev ettekandja

Tuttav ettekandja rääkis kuidas tal oli suits pooleli ja pidi minema vahepeal praadi lauda viima. pani siis suitsu kenasti tuhatoosi ääre peale tossama et viskab kiirelt taldriku lauda ära ja siis tõmbab edasi. Aga enne tõmbas ikka korraliku mahvi suitsu sisse ja...läks praegu saali!:) Ja siis hoidis terve see aeg hinge kinni sest kuidas sa soovid naeratades kliendile "head isu" endal tuleb paksu tossu suust, ninast ja kõrvadest:)))

20. Peerunali järjekorras

Minul emal oli kord piinlik juhus. Läks oma sõbrannaga poodi ja seisid lihaletis järjekorras. Mingi hetk ema tundis imeliku haisu. Üle õla siis sosinal küsis sõbranna käest, et kuule, kas sina peeretasid? Sealt sosistas mingi mees vastu, et kuule, mina küll ei peeretanud, et ma mõtlesin, et äkki sina peeretasid.

Täname: Perekooli foorum